پسرها

پیرایش گلها

اصطلاح و شستشوی سر

ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب

آدرس :....................................................

 

دخترها

در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.

ارائه کلیه خدمات زیبایی...

آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی

آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...

رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان

پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی

برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...

فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...

سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد

طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...

(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)

تلفن : ......................                  موبایل : ............................

خط دوم : .................                  خط دوم : .........................

آدرس : ...............................................

با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....  

                      خصوصیات دخترای ایرونی:
1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
12- همشون از دم مریم مقدسن.

       

صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازها کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان(زندگی مهدی)
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی...

صبحانه:
وا... آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه ...
آره، تازه پاره هم میشه ...
وای وای خاک میره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو ...
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود...
هوووو.... بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری...
بی آبرو گمشو بیرون...
وای نامحرم...
کثافت حمال...
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای فری جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره نسیم جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!

حالا به نظر شما خانمها باید برن سربازی؟؟؟؟؟

سال  ۱۲۳۰ :

مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!!

زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…!!!

مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش… !!!

– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه…

سال ۱۲۸۰ :

مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…

مرد (با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت… !!!

– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه …



سال ۱۳۳۰  :

مرد : چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم…

زن: آقا، تورو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…

مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم .  یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی…

– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه …

جوک اس ام اس کلیپ موبایل فال و طالع بینی روزانه عکس خنده دار

سال۱۳۸۰ :

مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…

زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).

مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره… !!! (لطفا بد برداشت نکنید !!! )



سال ۱۴۰۰ :

زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی.  باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…

اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست 
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می آد
10 فقط شما میتونید برید استادیوم 

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید 
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید 
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید 
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون 
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید 
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید 
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد) 
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست 
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 
43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد 
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید 
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) 
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد 
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید 
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) 
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است


صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.


صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است


ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند


ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…


ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.


ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.


عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.


عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.


عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.


شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.


شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.


شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.


شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.


شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: ….س-ا-نس- ور…

جدید: در حال مشاهده ما -هوار-ه هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید

نوع اول دختر ها:دسته مذهبی

(درصد فراوانی 000000001/0)

ظاهر:این نوع دختر ها معمولا

1)دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فكر میكنی ریش گزاشته

2)97 درصدشون عینك دارن و چشماشون بالای 25 (یعنی تو مایه های چشم وزق)

3)همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن كه  سه برابر رضا زاده با باباش  توش جا میشه

4)مقنعه دارن خفن جوری كه از جلو فقط دماغ و از كنار نصف دماغ پیداست

5)معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری كه فكر میكنی یه ابرو دارن و قطر ابروشون از قطر صورتشون بیشتره

و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:

1)صداشون بدجوری كلفت(تو مایه های هیچ كس و ممد كچل) جوری كه اگه پشت تلفن صحبت كنی فكر میكنی داری با یه سیبیل صحبت میكنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میكنن و اوصولا صحبت نمی كنن

3)بدترین فحشی كه بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواك نمیزنن و معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاكتی بر شماچیره میشه وكه میخواهید فرار كنید و 100 كیلو متر رو در یك دقیقه میدوید

اسماشون معمولا این هاست

امنه رقیه سمانه زینب كبری و زكیه

طز راه رفتن :

سر پایین گردن بالا كمر جلو(قطر كمر در حدود رضا زاده)شكم عقب پا ها یكی چپ یكی بالا دست ها یكی اونور یكی اینور خلاصه شبیه به پشه ای هستن كه سه بار با گوشكوب زده باشی روش و حالا داره راه میره خلاصه گریت میگیره وقتی راه میره

البته به خاطر حفاظ و پوشش بسیار قوی و انتی هكشان شما قادر به دیدن طرز راه رفتن انها نیستید ولی ما از اونایی كه پرسیدیم اینجوری تعریف كردن

اوقات بیكاری:

ساعت اول:قران میخونن

ساعت دوم:قرائتی گوش میدن

ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن

غذای موردعلاقه:

سیرابی شیردون

كله پاچه

چلو كباب با پیاز

جیگر  دل  قلوه  و كوفت و زهر مار و ...

ولی غذایی كه زیاد میخورن اب اشكنه هست

رشته های مورد علاقهدانشگاهی:

الاهیات-حدیث شناسی-قران شناسی-شیعه شناسی-و ......

اهنگ های مورد علاقه:اصلا اهنگ گوش نمی كنن بلكه مداحی و قران گوش میكنن

شخصیت های مورد علاقه:موذن زده-امام خمینی-احمدی نژاد-سید حسن نصر ال..

این موجود ارزشمند در حال حاظر بشدت در حال انقراض است ولی چند تایی از اون هارو میتوانید در كنار بیت امام پیدا كنید

 

نوع دوم: فشن و خفن

1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینكه به جسیكا البا بگی چادر بپوش

2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری كه فكر میكنی سه بار لیزر كرده و مورچه روش بكس و باد میكنه

3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری كه توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره

4)شال میپوشن جوری كه نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست

5)از شعاع 100 كیلو متر بوی عطر و دماغ عمل كردشون تابلو است

5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل كردن به غیر از اون قسمت هایی رو كه نمشه(تازه اونارم یه جورایی عمل میكنن)

6)موهاشون مش خفن میكنن جوری كه اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن

7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری كه مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینكار تبحر ندارن شبیه به پشه ای هستن كه 4 بار زدن روش

2)معمولا كفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد كر كر خنده میشن

3)همیشه با یه موبایل زر زر میكنن

4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درسیت میكنن كه اینجوری میشه راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش كن گیر نده

طرز صحبت كرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم كلفت تره(اگه باور ندارید كاری كنید كه سرتون جیغ بكشه بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازك مینن

2)خیلی با كلاس صحبت میكنن جوری كه فكر میكنن 100 تا كتاب خوندن ولی فقط یه كتاب خوندن اونم كتاب حسن كچل با ناز پری هست

3)خیلی لوس صحبت میكنن جوری كه ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این كار رو نكنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش میكنن و دوما این كه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاك كنی كه از مشكل اول بدتره)

بله رو ok میگن باشه روno میگن و ببحخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا حرف رو بلدن اگه كلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن

بد ترین فحشی كه بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی

اوقات بیكاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن

ساعت دوم:عكس لباس عروس دانلود میكنن

ساعت سوم:ایروبیك و رقص میرن

غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:

طراحی لباس

دكوراسیون چینی عروسك گردانی ارایش هندی و ....

اهنگ های مورد علاقه:enriqu-Britney spiers-maddona-avril

شخصیت های مورد علاقه:جسیكا البا-تونی بركستون-انجلینا جولی-برت پیت

اسم های كه دارن ایناس: اتنا- مهشاد شیوا هلس و.........

این موجودات كه با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا گاو تشریف دارن و یكی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

 

نوع اخر ارازل و اوباش

ظاهر(البته بلا نسبت گاو):

1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میكنن

2)نصف عمرشون در حال برنزه كردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......

3)وزنشون بر عكس نوع دوم بسیار بالاست طوری كه اگرروی كاپوت ماشین بیفتند موتور می اد پایین

4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن

به خاطر ظاهر كاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)

مثل  یه خری راه میرن كه یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف میزنه كه خر دوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده كه خر اول با خر دوم سلام میكنه و خر سوم میا د و .........

خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....

یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه كه اگه مسخرشون كنی تا حد مرگ كتك میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید كننده تحقیر كننده و ترسناك و ......است

بد ترین فحشی كه بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن

اوقات بیكاری:

ساعت اول:پارتی شبانه

ساعت دوم:سركار گزاشتن دوست پسرشون

ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود

غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوك دارد و از بال كوسه هم خوششمی اد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شكنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات تروریستی و .........

اسم های که دارن معمولا ایناس: زری دینامیك و فاطی ته سوراخ و نازی بمبك و فاطی كچل

هنگ های مورد علاقه:هوی متال(merlin manson system of down ) و رپ (هیچ كس زد بازی فلاكت)و.....

خصیت های مورد علاقه:هیتلر، راجر مدرال(قاتل زنجیره ای) ،خفاش شب ،توماس كارالیل(تروریست)

اگه با این نوع از خوانم ها اشنا شدید خب دیگه كارتون ساخته است